Conneries du net qui tourne

[Efis]

Un jour, mon  'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle  de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise  pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds,  qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me  crie:
- 'PSG'
Et ils  diront qu'il n'y a que les blondes...

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Un  matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir  travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de  mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis : 
- '  Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu,  sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de  rire.
Consciencieusement il m'avait obéi,  trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne  lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est  pas blond non plus.

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  Ayant  remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée  lui dit :
- 'La porte du garage est restée  ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas  jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : 
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super  Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une  vieille Volkswagen rose avec deux pneus  crevés.'

[Efis]

Démonstration :
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir
compris ce qu'il a dit...!

[Efis]

Un jeune Italien se rend à confesse :   
 
 - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .   
 - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?   
 - Oui mon père c'est bien moi.   
 - Et qui est cette femme avec qui tu étais?   
 - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.   
 - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?   
 - Je ne puis pas vous le dire.   
 - Était-ce Teresa Volpe?   
 - Je ne dirai rien.   
 - Était-ce Nina Capelli?   
 - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.   
 - Rosa Di Angelo, alors?   
 - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.   
 - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.   
 « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »   
 
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...   
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.   

[Efis]

Papa Rachid  raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps

"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20 francs et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de  pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs."
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance

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Une fée dit à un Couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est autour du mari : euh..... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue.....

[Ck-Aw]

5h du mat.. et jviens de me taper les 4 pages :]
C'est marrant quoi :d

[Efis]

* Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

* Entre ami
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

* Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !   

* Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé ! 

* Patient Docteur
Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

* Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille ! 

* Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.   

* Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !   

* Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

[Efis]

A votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à
l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

Alors ?

Alors ?

Alors ?

TOUT EST VRAI !!!!!!!! (Même l'araignée !)