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Messages - Efis

Pages: 1 [2] 3 4 5
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Dials et essais / Re : Radar de feux rouges - localisation
« le: avril 22, 2010, 19:08:08 pm »
Vois plus loin que le bout de ton nez.
Dit toi que plus il y a de gens averti de l'existence de ce genre de radar (surtout ou ils passent) plus les gens vont respecter les feux dans le doute. J'ai pu discuter avec beaucoup de personne qui font de la route et crois moi que maintenant ils roulent en moyenne moins vite. Pourtant beaucoup ont des systèmes genre coyote et autre.

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Dials et essais / Radar de feux rouges - localisation
« le: avril 20, 2010, 16:26:52 pm »
Pour ceux qui roulent ou qui n'aiment pas les feux rouge...

http://www.radar-feu.com/emplacements-radars-feux.php

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: avril 20, 2010, 16:19:07 pm »
C'est un petit garçon qui va voir son père et qui lui demande :
- "papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?"
Le père dit : - t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
Juste à ce moment , la mère arrive et dit :
- non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
S'ensuit une belle dispute conjugale...
Finalement, le père demande à son fils :
- pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
Le garçon lui répond:
- Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.

___________________________________________________________________

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
-  Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

                                 ________________________________

Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

                               ________________________________

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

                                ________________________________

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :  :police:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !  ;D

                               ________________________________

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

                               ________________________________

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
- Et toi, comment es-tu décédée ?
- Ah moi,  j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
L'autre blonde :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!

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Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ?  lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

                                ________________________________

Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Dials et essais / Coup de gueule d'un ingénieur EDF
« le: avril 20, 2010, 16:03:39 pm »
Je ne sais pas ce que ça vaut mais juste le faite que ce gas s'en prenne aux cruches de TF1 moi ça me va  ;D

* C'est   dit un peu brutalement mais c'est nécessaire  pour faire  face au bombardement du  "ecologiquement correct" et de son explosion  prévisible après   Copenhague. 
Coup   de gueule d'un ingénieur responsable EDF  concernant le  20h sur  TF1

Un  illuminé nous a donné une série de leçons  sur les  économies  d'énergie.
Nous   prenant pour des débiles mentaux profonds ou  des séniles  précoces, il nous a expliqué  qu'en coupant toutes les  veilleuses  de nos appareils électriques, nous pouvions   économiser 15% de notre  consommation.
> > Faux, nous  économiserions  alors 2 à  3%.
 
Le   même nous a expliqué qu'en remplaçant nos  lampes  traditionnelles par des lampes à  économie  d'énergie, nous pouvions  économiser 30 à 35%  d'énergie.
> > Faux   c'est 4 à 5 % que   l'on peut  économiser
   
Il   est évident que si la maison est équipée  comme celle de  l'arrière-grand-père, c'est à  dire juste des lampes et  pas de frigo, micro  onde, lave linge, lave vaisselle,   sèche-linge et j'en passe, car par rapport à  la  consommation de tous ces équipements,   celle des lampes  est "peanut"∑., on  économise  plus
Pour  couronner  le tout, une brillante journaliste  de TF1 ( quelle chaîne instructive)  a pris le relais et fait le total  des  économies pouvant être réalisées selon  ces critères  éclairés : 15 % sur les  veilleuses + 35% sur les lampes  = 50%  d'économie  d'énergie   !..
     
Elle   n'est pas allée jusqu'à le dire, mais nous  qui sommes  particulièrement débiles, avons  deviné que demain, si  nous suivions  scrupuleusement ces instructions,  on pouvait arrêter la moitié des  centrales électriques   !...
Nous avons failli mourir  idiots, mais pourquoi ne   nous a-t-on pas expliqué tout ça avant  !
Pour continuer dans la débilité profonde,  la TF1 girl's nous a ensuite précisé que pour les 50% restants, on  pouvait  les alimenter avec des panneaux  solaires qui produisent  de l'électricité  'verte', en illustrant son propos d'une   photo d'une belle maison avec un petit  panneau solaire derrière. Là,   j'ai failli chercher une arme, car on  n'avait encore jamais vu un niveau  de désinformation pareil, une  absurdité  aussi  monumentale.
En effet, pour   produire ces 50 % restants, si on se base  sur une  consommation moyenne de 6 Kw  (Aujourd’hui  nous sommes plutôt a 18 KW), il  faudrait que chaque  maison possède 140  mètres de panneaux solaires pour un  coût de  89.628 euros
Calculez   le retour sur  investissement.
Dans   le chapitre 'c'est bon pour  la  planète', il convient d'ajouter que les panneaux  solaires, on ne sait  qu'en faire quand ils  arrivent en fin de vie, car ils contiennent plein de silicium et autres métaux lourds très polluants .

Ne   croyez surtout pas que je sois contre les  économies  d'énergies, Je suis à 100% pour,  quand elles sont  réalistes, mais de grâce  pas d'intoxication de ce type  en pleine  heure d'écoute, ça frise l'indécence ou la   malveillance. 
Pour continuer dans l'intox, connaissez vous  Biville-sur-mer  en Seine-Maritime  ? 
C'est un petit village du littoral près de Dieppe, où 6 éoliennes sont récemment sorties de terre.
Six engins de dernière génération qui occupent 4 kms de notre littoral normand et dont les pales culminent à 85 m de hauteur. Chaque éolienne  à une  puissance maxi de 2 mégawatts... (quand le vent  souffle  fort.) 
Ce n'est pas   grand-chose comparé au 2600 mégawatt qui  sortent en  permanence de la centrale nucléaire voisine, mais c'est toujours ça, surtout quand il fait très froid. 
Dommage quand même que cette énergie renouvelable soit si chère et non maîtrisable (4 fois plus chère que celle de   l'atome), mais c'est pas grave, EDF à obligation de la racheter  (et  cher).

Mais revenons à nos 6 éoliennes ; depuis quelques  jours il  n'y a qu'une seule éolienne qui  tourne, les 5 autres seraient elles privées  de vent ? 
Que nenni, du vent il n'y en a pas depuis  plusieurs jours, ce qui est généralement le cas quand il fait très froid, ou très chaud. C'est la nature, l'homme ne lui dicte  pas encore sa  loi. 
Mais alors, s'il n'y a pas de vent comment  expliquer qu'une  et une seule des éoliennes  tourne ? 
La réponse est très simple: On veut nous faire  croire à fond aux énergies  renouvelables, alors on n'hésite pas à tricher pour en cacher le mauvais  coté. 
Ben oui,  ça ne ferait pas bien pour les habitants de  la région qui n'ont pas encore  accepté ça dans leur paysage, que de  voir  toutes les éoliennes à l'arrêt alors qu'il  fait -4  degrés  !   
Alors, tout simplement, on en fait tourner une... au moteur (oui  c'est possible, en lui donnant du  courant!). 
Ça consomme un peu d'électricité, mais ça fait croire que ça produit de l'énergie.
   
Il est temps d'arrêter de nous rabâcher tous  les soir à la  météo  'c'est bon pour  la  planète',   parce que là, on sait plus trop ou est le bien et le mal, et on va finir par penser  que ceux qui donnent des  conseils sont, en  plus d'être malhonnêtes ou incompétents, les plus dangereux.
L'électricité  'dite  propre' sans fumées, sans CO2, sans  atomes, disponible  quand on en a besoin, à  un prix qui ne détruise pas no  emplois , ça  n'existe pas, mises à part les centrales  hydro.  Dans 20, 30 ou 50 ans  peut-être.....

Dans mon entourage, je ne connais personne qui  lave du linge  propre, Ou qui mette en route  son lave-vaisselle   vide... Alors, il est grand temps que les médias et leurs  gilets à  rayures serviles qui nous  desservent, arrêtent de nous  prendre pour  des demeurés, avec des reportages orientés,   tronqués et des leçons de civisme qui ne  tiennent pas la   route.
Ah oui, j'allais l'oublier: j'ai même entendu  "l'innocente  Evelyne Délias",  nous  dire, après sa page météo,  "qu'il ne faut pas   mettre trop de chauffage dans la voiture car  ça consomme  du carburant et "c'est pas bon  pour la planète".

Evelyne,  si tu  avais pris des cours de mécanique, tu  saurais que le  chauffage de la voiture  récupère la chaleur de l'eau du  circuit de  refroidissement du moteur et cette eau   chaude, il faut absolument la refroidir en la faisant passer soit dans le radiateur  principal (celui qui se  trouve derrière la  calandre), soit dans le radiateur du   chauffage de l'habitacle, sinon c'est la  mort du moteur   !
Si cette eau  n'est  pas assez refroidie, c'est même le ventilateur du   circuit de refroidissement qui doit s'en  charger en  consommant de l'électricité pour  tourner! 
Et ça   ...'c'est pas bon pour la  planète' par   contre! 

On pourrait aussi évoquer les biocarburants, présentés comme carburants Verts alors que  s'engager  dans cette  voie, est un  désastre  écologique et humain à brève  échéance : 
flairant  l'aubaine, de grands groupes Agro-alimentaires,   défrichent en ce moment des forêts entières  et  remplacent des cultures destinées à  l'alimentation  humaine par ces Plantations  destinées à la production de carburant 'vert' (50% de la  production de maïs des USA  aura été détourné cette année  pour cette  production, d'où la famine au Mexique,   premier acheteur de ce  maïs).

Vous doutiez vous de cet effet pervers du biocarburant?
Mais c'est un autre débat et j'ai des palpitations déjà rien que d'y penser... 
Surtout, surtout, je vous en prie .... INFORMEZ-VOUS   !

Et diffusez ceci si cela vous interpelle  !   ??? ::) :angel:

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: février 27, 2010, 16:45:08 pm »
A votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à
l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

Alors ????

Alors ????

Alors ????

TOUT EST VRAI !!!!!!!! (Même l'araignée !)

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: février 27, 2010, 16:43:19 pm »
* Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

* Entre ami
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

* Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !   

* Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé ! 

* Patient Docteur
Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

* Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille ! 

* Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.   

* Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !   

* Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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Albums Photos / Re : Méthode radicale ANTI STRESS
« le: février 27, 2010, 16:31:50 pm »
Ca me rappel un truc ça dans le même genre.
C'était le dessin d'une main et c'était marqué : si t'as fait du bon boulo et que tout le monde s'en fout, appuie ton épaule ici et congratule toi. (c'était posé sur le mure près des chefs d'équipes)

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Dials et essais / Re : Histoire d'Oeufs
« le: février 20, 2010, 19:54:50 pm »
:)

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Dials et essais / Histoire d'Oeufs
« le: février 20, 2010, 19:46:23 pm »
Une idée pour avoir le sourire en ouvrant votre frifo :)

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Dials et essais / Re : vos bonhomme de neige
« le: janvier 29, 2010, 03:10:36 am »
=) Ca été long mais ça la fait Vive les vacances mouhahaha (/me sifflote)

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: janvier 29, 2010, 03:05:45 am »
Papa Rachid  raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps

"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20 francs et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de  pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs."
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance

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Une fée dit à un Couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est autour du mari : euh..... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue.....

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Albums Photos / Re : Guêpe
« le: janvier 29, 2010, 03:00:58 am »
C'est passé aux infos de 20h sur BFM ?
De toute façon c'est marqué sur la boite : " a conserver entre +4 et 0 " huhu

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Albums Photos / Re : Crémation des sapins
« le: janvier 10, 2010, 23:14:53 pm »
J'ai brulé d'envie de voir ça :p

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Dials et essais / Re : Bonne année 2010
« le: janvier 10, 2010, 23:10:54 pm »
Meilleurs vœux a tous :) Que de bonnes choses ! ( Désolé de pas passer le pc à pas tenu jusqu'à noël)  mouhahaha

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: décembre 17, 2009, 01:41:09 am »
Un jeune Italien se rend à confesse :   
 
 - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .   
 - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?   
 - Oui mon père c'est bien moi.   
 - Et qui est cette femme avec qui tu étais?   
 - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.   
 - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?   
 - Je ne puis pas vous le dire.   
 - Était-ce Teresa Volpe?   
 - Je ne dirai rien.   
 - Était-ce Nina Capelli?   
 - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.   
 - Rosa Di Angelo, alors?   
 - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.   
 - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.   
 « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »   
 
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...   
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.   

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: décembre 01, 2009, 19:01:12 pm »
Démonstration :
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir
compris ce qu'il a dit...!

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Le Nouveau Site / Re : Box IRC
« le: décembre 01, 2009, 18:59:03 pm »
AJAX n°2 : le tchat n'est pas très beau. Les smiley affreux. Les accents ne sont pas "codés" en envoi ça donne des A et à la réception de ? Le truc sympa c'est que l'onglet sous FF clignote quand quelqu'un a parlé

AJAX 1 : ça ressemble beaucoup a du mIRC basic. Le Tab pour les pseudo ne fonctionne pas.


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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: novembre 19, 2009, 16:51:16 pm »
Un jour, mon  'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle  de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise  pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds,  qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me  crie:
- 'PSG'
Et ils  diront qu'il n'y a que les blondes...

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Un  matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir  travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de  mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis : 
- '  Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu,  sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de  rire.
Consciencieusement il m'avait obéi,  trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne  lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est  pas blond non plus.

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  Ayant  remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée  lui dit :
- 'La porte du garage est restée  ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas  jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : 
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super  Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une  vieille Volkswagen rose avec deux pneus  crevés.'


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Albums Photos / Re : Le village des citrouilles
« le: novembre 08, 2009, 00:42:45 am »
c'est sur une journée/weekend ?
c'est quand la prochaine ? ... Qui a gagné ?

50
Albums Photos / Re : Barcelone ( oct-nov 2009 )
« le: novembre 06, 2009, 15:42:24 pm »
ué vraiment étrange
Un pti verre sur le port ça doit le faire :p
t'as vraiment eu le temps d'en profiter ?

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Albums Photos / Re : Le village des citrouilles
« le: novembre 06, 2009, 15:40:47 pm »
oua délire. Ils ont du ce faire chier mais le rendu vaut le coup
Les créateurs étaient là pour en discuter ou c'était juste exposé ?

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: septembre 07, 2009, 16:16:23 pm »
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.

Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande :
"j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...   

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: septembre 06, 2009, 17:59:12 pm »
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


    Un couple de parisiens décide de partir  en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de  leur lune de miel.  Mais, au dernier moment, à cause d'un  problème au travail, la femme ne peut pas prendre son  jeudi.
 Il est donc décidé que le mari prendrait  l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
 L'homme arrive comme prévu et après avoir  loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un  ordinateur avec  connexion Internet.  Il décide alors d'envoyer un courrier à  sa femme. Mais il se trompe en écrivant  l'adresse.
 C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui  vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque  reçoit l'email.
 La veuve consulte sa boîte aux lettres  électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou  des amis.
 C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
 Son fils entre dans la chambre et  trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de  l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message  suivant:

A mon  épouse bien-aimée, Je  suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette  manière.
Ici,  ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu  aimes. 
Je viens  d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain  vendredi.
J'ai hâte de te  revoir.  J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le  mien.

P.S.  : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait  une chaleur d'enfer ici !

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Albums Photos / Re : Pitit chat
« le: juin 30, 2009, 16:41:12 pm »
ALF sort du corps de VVeed

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: juin 26, 2009, 18:23:23 pm »
Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!"

Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d’autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan,
regarde le caniche avec effroi et s’enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf!" soupire-t-il. "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé.
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète.
"Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame:
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Post scriptum :
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront.
Je ne suis nullement en train d’insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.
Au fait, vous avez remarqué que c’est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement?

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Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: juin 04, 2009, 00:17:58 am »
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu :
Il lui dit :  - Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.

Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.

Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.

Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.

Le saint homme saliva d'envie.

Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.

Elles avaient, toutes, l'air affamé.

Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.

Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillère.

Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Dieu lui dit : Tu viens de voir l'enfer.

Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.

Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.

Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.

Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.

Le saint homme dit à Dieu : Je ne comprends pas !

- Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté.

Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.

'L'enfer est souvent sur terre !!!" .....

Il est estimé que 93% des gens ne transférerons pas ce courriel.

Si vous faites partie des 7% qui le feront, transférez-le avec le titre "7%".


58
Albums Photos / Re : Débroussaillage
« le: mai 23, 2009, 18:42:26 pm »
un barbec et t'invite ^^

59
Dials et essais / Re : Conneries du net qui tourne
« le: mai 21, 2009, 22:25:17 pm »
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :

                       Les Sœurs de St François
                       Maison de la prostitution
                                   10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.. 
Bientôt un nouveau panneau :

                       Les Sœurs de St François
                       Maison de la prostitution
                                     5 Km
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau :

                       Les Sœurs de St François
                      Maison de la prostitution
                           Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant  l'écriteau :

                       Sœurs de St François
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "
« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.
Elle le mène à  travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:
" Veuillez frapper à la porte."
Il frappe.
Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :

                               Allez en paix !
Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François.

60
Albums Photos / Re : Ils sont jolis.
« le: mai 11, 2009, 16:56:46 pm »
c'est les soldes ? Le magasin de fleur brade avant fermeture ?

Mais il est vrais la prochaine fois demande avec des racines et de la terre ça durera plus longtemps :)

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