Auteur Sujet: Conneries du net qui tournent  (Lu 368755 fois)

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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #150 le: novembre 08, 2013, 18:48:05 pm »
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
   Le curé lui demande :
- " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
- " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine", lui dit le curé ; "vas-y, ça a bien marché la première fois."
- " Bien sûr, dit Maryvonne......"
 .......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
Klaatu barada nikto !

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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #151 le: novembre 13, 2013, 22:41:12 pm »
Deux "pépés" GÉRARD et RÉGIS, sont assis dans le parc

Gérard dit : " j'ai une folle envie de glace "   
Régis: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrai deux vanille"
Gérard réplique:
-"Il vaut mieux que tu le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
-"Note-le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Régis part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch?"
Après un bon quart d'heure Régis revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Gérard lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #152 le: novembre 20, 2013, 15:19:36 pm »
Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :

« Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant!
Il faut juste y aller en douceur la première fois.
Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte... »

      La femme surprise demande :
« On peut tomber enceinte par cet endroit là...? »

     Le gynéco répond :
« Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande...?
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #153 le: novembre 20, 2013, 22:35:41 pm »
[attach=#]

[attach=#]

[attach=#]
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #154 le: novembre 24, 2013, 19:15:48 pm »
Fernand Pellisson, le "faux mage de Hollande", vous offre
votre signe zodiacale dans l'Horoscope Agricole
et ses prédictions personalisées dans ce même horoscope agricole
Remplissez le formulaire ci-desssous

http://www.groupe-galuchat.info/con-01/
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #155 le: décembre 02, 2013, 21:50:23 pm »
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.

D'accord?

===================================================================================

C'est l'histoire d'un poil .... Au début il est bien, après il est pubien :-/
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #156 le: décembre 09, 2013, 00:16:01 am »
-C'est quoi un dilemme ?
-Le mieux c'est un exemple : imagine toi dans un lit entre une très jolie fille et un homo, tu tourne le dos à qui ? ....

=======================================================================================

-Et bin, quelle classe le voisin, il ouvre la porte a sa femme ...
-bof ... l'une des deux doit être neuve.

=======================================================================================

-Pourquoi Jésus est apparu aux femmes en premier après sa résurrection ?
-Pour que la nouvelle se répande plus vite.
« Modifié: décembre 09, 2013, 00:21:11 am par Klaatou »
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #157 le: décembre 12, 2013, 10:01:47 am »
Un Papy et une Mamie vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger, le coupe en 2 et partage les frites.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .

L'homme entame sa part de hamburger, frites.

Un jeune observe la scène depuis leur arrivée et pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués de tout partager.
Au bout d'un moment, le mari est presque à la fin de son repas et la mamie n'a encore rien mangé ..alors le jeune homme dit à Mamie :
"- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ! "

Et la dame répond : "- J'attends ses dents !!! "
« Modifié: décembre 12, 2013, 10:11:07 am par Cks »

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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #158 le: décembre 21, 2013, 00:38:36 am »
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.
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Grave question
« Réponse #159 le: décembre 25, 2013, 23:51:06 pm »
Grave question :
 
Rassurez-moi !!!

Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner et j'y repense avec anxiété.

Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
 
Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halals ?

Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?

C’est grave, je n'en dors plus …
 
 
Et pourtant, ce sont des œufs Allahcoque !!

..............
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Re : Grave question
« Réponse #160 le: décembre 25, 2013, 23:55:24 pm »
Grave question :
 
Rassurez-moi !!!

Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner et j'y repense avec anxiété.

Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
 
Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halals ?

Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?

C’est grave, je n'en dors plus …
 
 
Et pourtant, ce sont des œufs Allahcoque !!

..............

Mdr... Bonne question ! \o/

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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #161 le: février 02, 2014, 18:23:26 pm »
Pour faire écho au post de Cks dans G+ : (Cliquer pour voir les définitions dans le genre "Aventurier : Maintenant tu ne ris plus")

[spoiler]
"oui chérie" : Gain de temps
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Amsterdam : La femme du hamster
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Bonduelle : Combat intéressant
Calcutta : Quelle chance tu as
Carte bleue : Viagra féminin
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Chandail : Jardin plein de gousses
Chapitre : Matou rigolo
Châtaigne : Félin méchant
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Constipation : Quand la matière fait cale
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Cramponner : Douleurs nasales
Dimanche : T-shirt de poulpe
Elastique : Pour que ce soit propre
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Gaspacho : Flatulence froide
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
Jennifer : Ni table à repasser
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
La camisole : La drogue rend solitaire
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
La moustache : Le ketchup aussi
Le crayon à papier : Donc il coule
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Le Massif Central : Le gros au milieu
Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Le ton monte : Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Les poubelles : Les moutons aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
Liban : Canapé clic-clac
Libyen : Bon en lecture
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Mercato : Maman pratiquante
Mon amiral : Mon copain rouspète
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
Népalais : Beau bébé
Où est donc mon ricard : Conjonction de coordination
Panpan : La blague à 2 balles
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Pékinois : Flatulence mortelle
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Perroquet : Accord du paternel
Perruche : Flatulence choviétique
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Portail : Cochon Thaïlandais
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Psychopathe : Psychologue chez Lstucru
Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Saint Ignace : Fête des cheveux
Salsa : Chose pas très propre
Sandra : La couverture pique
Saturne : C'est quand tu es buré
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Serviette : Cerf vietnamien
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Syntaxe : Fête des impôts
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Théologie : Mais café au travail
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Un enfoiré : Une année de perdue
Un ingrat : Un petit gros
Un meutre de sang froid : Un ice crime
Un parrain : Chacun son tour
Un poussin : Égale 2
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
[/spoiler]
« Modifié: février 21, 2014, 18:43:16 pm par Klaatou »
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #162 le: février 08, 2014, 19:06:37 pm »
Le curé

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :

"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !!"

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :

"Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre !"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

"Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #163 le: février 19, 2014, 12:19:38 pm »
Un monsieur va chez son médecin pour un problème intime. Le docteur perplexe lui dit : ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous etre utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
« Modifié: février 19, 2014, 12:24:34 pm par Klaatou »

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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #164 le: février 19, 2014, 12:19:58 pm »
2 amies discutent :

-         Alors ta soirée d’hier, bien ?

-         Non, c’était un désastre. Mon mari est rentré à la maison, a avalé en 4 min le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en 3 min, s’est retourné de l’autre côté et s’est endormi en 2 min. Et toi ?

-         Oh, c’était incroyable !!! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait. Il m’a invitée au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner, nous avons marché pendant une heure. Rentrés à la maison, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après nous avons fait l’amour pendant une heure !! et après nous avons discuté pendant une heure encore !!! Ohhh c’était merveilleux !!

 

Au même moment, les 2 maris discutent :

-         Alors ta soirée d’hier, bien ?

-         Ouais génial !!! quand je suis arrivé, la bouffe était prête, j’ai bouffé, on a baisé et je me suis endormi !! et toi ??

-         L’enfeeeer !!! J’étais rentré plus tôt pour fixer l’étagère de la cuisine. En démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est arrivée, la seule solution pour pas m’faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner m’a couté une blinde, j’avais plus une tune pour payer le taxi, on est rentré à pied. Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité. J’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans cette putain de baraque. Ca m’a tellement foutu la haine que ca m’a pris une heure pour bander, et une autre heure pour jouir !!! Finalement, encore énervé, ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir, et pendant ce temps là, l’autre andouille n’a pas arrêté de m’causer

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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #165 le: février 19, 2014, 12:23:34 pm »
Un homme dit à sa femme : "ma bite s' appelle la vie, car la vie est dure !"
Et sa femme répond : "oui mais malheureusement... la vie est courte!"

(Edit pour ces 3 dernières blagues... Merci TD!)

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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #166 le: février 19, 2014, 12:31:07 pm »
On dit Que mozzart est mort mais quand j'ouvre mon frigo mozzarrella

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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #167 le: février 22, 2014, 12:30:27 pm »
" Pendant une discussion au Cathéchisme, une religieuse demande aux enfants comment pensent ils
que Dieu les emmènent quand ils meurt.
Un des enfants répond:
< Je pense que Dieu nous prend par les pieds, car une fois, je suis allé dans la chambre
de mes parents, ma mère avait les pieds en l'air  et elle criait " Oh mon Dieu, je viens !!! " > "

-
[spoiler]During a discussion at Sunday school, a nun asks the children what they think God takes you by when you die.
A kid responds,
 "I think God takes you by your feet, because once I walked into my parents room and my mom's feet were in the air and she was screaming, "Oh God, I'm coming!!!"[/spoiler]

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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #168 le: février 22, 2014, 12:33:55 pm »
x: Bebe, c'est dedans ?
y: Oui..
x: Ca fait mal ?
y: Hm.. hm..
x: Ok, laisse moi le/la rentrer doucement
y: Ca fait toujours mal !
x: Ok, essayons une autre pointure...

[spoiler]
"Babe is it in?"
 "Yea."
"Does it hurt?"
"Uh huh."
"Let me put it in slowly."
"It still hurts."
"Okay, let's try another shoe size."
[/spoiler]
« Modifié: février 22, 2014, 12:35:38 pm par Cks »

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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #169 le: février 25, 2014, 14:00:54 pm »
« Modifié: février 25, 2014, 15:45:25 pm par Klaatou »

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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #170 le: février 28, 2014, 12:25:17 pm »
Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #171 le: mars 29, 2014, 14:12:37 pm »
Voici ce que j'ai pu lire sur google ajd, en faisant une recherche sur Nantes.. marrant :)
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #172 le: mars 29, 2014, 15:31:39 pm »
mais bien sûr, c'est en cherchant un truc sur Nantes ..... et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu ...
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #173 le: avril 03, 2014, 20:43:31 pm »
j'ai hésité à le mettre dans le topic de flamby ....

Un avion  est  au  bord du crash,5 passagers sont à bord ,mais il y a seulement 4 parachutes. le premier passager dit :je suis zidane ,le meilleur joueur de foot du monde, le foot a besoin de moi je peut pas mourir  a cause de mes fans ,il prend le parachute et saute
le deuxiéme passager ,hillary clinton ,je suis  la femme de l ancien président des usa , elle prend le deuxieme parachute et saute
le troisieme passager,francois hollande, dit je suis le président de l état francais ,j ai une responsabilité immence en politique, de plus je suis le president le plus inteligent de toute l histoire de mon pays ,je ne peux pas mourir,il prend un parachute et saute
le quatriéme passager,le pape dit au cinquiéme passager un petit écolier,je suis deja vieux j ai vecu toute ma vie en bon crétien ,je te donne le dernier parachute
et  le petit garçon répond il n'y a pas de probleme vous avez aussi un parachute, le president le plus inteligent de france a pris mon cartable
chaque pays a le président qu'il merite
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #174 le: avril 04, 2014, 10:07:40 am »
Mieux que les bébés dans le congèle :
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #175 le: mai 06, 2014, 10:21:34 am »
De la part de notre envoyé spécial Cks docteur es nabila :
Nabilla et les jeux de mots de Stéphane de Groodt ...
« Modifié: mai 06, 2014, 10:23:12 am par Klaatou »
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #176 le: mai 11, 2014, 21:14:28 pm »
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #177 le: mai 28, 2014, 13:23:52 pm »
- Putain ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde
- Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza ! Toute la journée je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les bouffer !
- Ouais, moi c’est pareil !
- Ah bon ? Tu es livreur de pizza toi aussi ?
- Non gynécologue…
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #178 le: juin 21, 2014, 23:10:51 pm »
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Re : Conneries du net qui tournent
« Réponse #179 le: juillet 06, 2014, 20:21:09 pm »
Ah le métier de chauffeur de personnalité n'est pas si simple que vous pouvez le penser


Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir."Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive
quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"
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