Auteur Sujet: Conneries du net qui tournent  (Lu 372795 fois)

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #30 le: décembre 07, 2008, 12:41:25 pm »
pour ceux qui ont déjà jouer à mario kart... vous allez apprécier cette version j'en dis pas plus mdr

http://www.buzz.cl/super-mario-kart/


pour ceux ki revent de tuer leur chat voici une solution :

http://www.buzz.cl/como-matar-a-su-gato/

un chat qui s'en prend à l'imprimante :

http://www.buzz.cl/gato-peleando-con-una-impresora/

si vous voulez pas vous occupez de votre chien :

http://www.buzz.cl/perro-jugando-con-la-pelota/

une idée de blague
http://www.buzz.cl/el-chiste-de-fin-de-ano/
« Modifié: décembre 07, 2008, 14:07:14 pm par BaDaDa »

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #31 le: janvier 11, 2009, 14:34:35 pm »
 :angel:
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #32 le: février 21, 2009, 21:29:40 pm »
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #33 le: mars 12, 2009, 16:38:14 pm »
Même pour mourir il faut bien choisir...  [fouet]  :angel:
Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, saint-Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a  pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #34 le: mai 03, 2009, 16:14:07 pm »

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways
entre Johannesburg et  Londres.
Une femme blanche,d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
 
L'hôtesse : "Quel est votre problème, Madame ?" 
 
La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placé à côté d'un noir.   Je ne supporte pas de rester à côté
d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait!!'.   
 
L'hôtesse : 'Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible'.
    * L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard....... 
 
 
 
L'hôtesse 'Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.  Toutefois, nous avons encore une place en première classe'.
 
 
    * Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,
    * l'hôtesse de l'air continue :   
 
 
Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne  de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante'.
 
    * L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit : 
 
Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe'. 
 
    * Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent... 
 
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

    *   Cher frère blanc,
    * Quand je suis né, j'étais noir,
 
    * Quand j'ai grandi, j'étais noir,
    * Quand je vais au soleil, je suis noir,
    * Quand j'ai peur, je suis noir,
    * Quand je suis malade, je suis noir...
    * Quand je mourrai, je serai noir.... 
 
Tandis que toi, homme blanc.... 
 
    * Quand tu es né tu étais rose,
 
    * Quand tu as grandi, tu étais blanc,
    * Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
    * Quand tu as froid, tu es bleu,
    * Quand tu as peur, tu es vert,
    * Quand tu es malade, tu es jaune,
    * Quand tu mourras, tu seras gris...
 
    * Et après cela, tu as le toupet de m'appeler
    * "Homme de COULEUR" !   
 
    *   Si tu te bats contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis,  Mais n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une personne
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #35 le: mai 11, 2009, 16:53:44 pm »
Tu sais que tu es du Sud quand...

Tu commences a sortir les claquettes au moi d'avril
Tu prends ton premier bain a la mer début Mai puis tu n'y retourne plus avant Septembre car trop de Parigot l'été
Tu es capable de passer l'après midi a l'ombre d'un platane pour taquiner les boules en buvant quelques jaunes (voir bière si le cagnard tape trop fort)
Tu sais que la sieste est un droit et un devoir
Tu poses 15 jours de congés pour faire la fête de ton village et temettre plein de ricard dans le foie...
Pendant cette même fête tu es saoul 24h/24h et que c’est la bombe de l'Abrivado qui te réveille tout les jours
Tu es capable de cramé au soleil pour aller voir une course dans les arènes a 15h
Ton repas quotidien est une salade de riz et la fameuse grillade qui va bien
Tu ne vas jamais a la mer en pleine saison parce que tu vas t’enfader après ces putains de touristes qui te les brise menu menu...
Tu souris quand tu passes près du boulodrome et que tu aperçois les
Papés qui de chamaille pour quelques millimètres.
Parce qu'a partir de 13h tu regardes le tour de France au frais et tu ne mets plus le nez dehors avant 16h30
tu sais que tu es du sud parce que pour toi Lyon c'est le NORD !!!
parce que tu n'as pas d'accent, c'est les autre qui en ont un….NORD et pointu en plus!
parce que tu sais parfaitement faire la différence entre un pastis et un ricard sans même le gouter!
tu parles à un touriste et que tu lui dis : y'a dégun !!! et qu'on te réponds c qui dégun ???
tu sors les débardeurs alors que le reste de la France a encore une doudoune sur le dos
tu râles dès qu'il pleut plus d'une journée
les cigales bercent ta sieste
tu commences à faire des barbecues entre potes dès Pâques
tu pars à la Churascaïa un dimanche soir et que tu bosse le lendemain.
tu parcours tout le département pour faire toutes les fêtes du village.
tu écoutes Ricoune et les Patachons.
tu manges des olives à l'heure de l'apéro.
tu te dis que 17h c'est pas trop tôt pour faire l'apéro, c'est l'été.
tu déjeune au saucisson Ricard pendant la fête de ton village.
tu bois un coup avec la péna aprés avoir chanté.
Quand ça sent l'huile d'olive dans ta cuisine et non le beurre cramé
Quand t'as pas de parapluie ni impermeable qui séchent dans un coin de la maison
Quand les chaises de la terrasse sont plus usées que celles de la salle à manger
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #36 le: mai 21, 2009, 22:25:17 pm »
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :

                       Les Sœurs de St François
                       Maison de la prostitution
                                   10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.. 
Bientôt un nouveau panneau :

                       Les Sœurs de St François
                       Maison de la prostitution
                                     5 Km
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau :

                       Les Sœurs de St François
                      Maison de la prostitution
                           Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant  l'écriteau :

                       Sœurs de St François
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "
« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.
Elle le mène à  travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:
" Veuillez frapper à la porte."
Il frappe.
Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :

                               Allez en paix !
Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François.
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #37 le: mai 22, 2009, 19:40:39 pm »
J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris,
lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis : « C'est Paris ».
Un automobiliste de la file de devant sort
et vient frapper à ma vitre...
Je la baisse et lui demande :

– Qu'est-ce qui se passe ?

L'automobiliste me dit :

– Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy en otage et ils demandent, 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence,
et ils jettent une allumette allumée dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons…

Je lui demande alors :

– Et les gens donnent combien ?

L'autre me répond :

– entre 1 et 10 litres... ça dépend...
Un esprit vacant, est l'atelier du diable.

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #38 le: juin 04, 2009, 00:17:58 am »
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu :
Il lui dit :  - Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.

Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.

Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.

Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.

Le saint homme saliva d'envie.

Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.

Elles avaient, toutes, l'air affamé.

Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.

Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillère.

Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Dieu lui dit : Tu viens de voir l'enfer.

Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.

Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.

Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.

Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.

Le saint homme dit à Dieu : Je ne comprends pas !

- Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté.

Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.

'L'enfer est souvent sur terre !!!" .....

Il est estimé que 93% des gens ne transférerons pas ce courriel.

Si vous faites partie des 7% qui le feront, transférez-le avec le titre "7%".

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #39 le: juin 26, 2009, 18:23:23 pm »
Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!"

Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d’autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan,
regarde le caniche avec effroi et s’enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf!" soupire-t-il. "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé.
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète.
"Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame:
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Post scriptum :
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront.
Je ne suis nullement en train d’insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.
Au fait, vous avez remarqué que c’est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement?
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #40 le: juin 28, 2009, 03:25:29 am »
Pour vous public

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #41 le: septembre 06, 2009, 17:54:34 pm »
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #42 le: septembre 06, 2009, 17:59:12 pm »
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


    Un couple de parisiens décide de partir  en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de  leur lune de miel.  Mais, au dernier moment, à cause d'un  problème au travail, la femme ne peut pas prendre son  jeudi.
 Il est donc décidé que le mari prendrait  l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
 L'homme arrive comme prévu et après avoir  loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un  ordinateur avec  connexion Internet.  Il décide alors d'envoyer un courrier à  sa femme. Mais il se trompe en écrivant  l'adresse.
 C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui  vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque  reçoit l'email.
 La veuve consulte sa boîte aux lettres  électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou  des amis.
 C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
 Son fils entre dans la chambre et  trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de  l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message  suivant:

A mon  épouse bien-aimée, Je  suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette  manière.
Ici,  ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu  aimes. 
Je viens  d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain  vendredi.
J'ai hâte de te  revoir.  J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le  mien.

P.S.  : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait  une chaleur d'enfer ici !
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #43 le: septembre 07, 2009, 10:15:55 am »
Excellent  ;D

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #44 le: septembre 07, 2009, 16:16:23 pm »
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.

Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande :
"j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...   
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #45 le: novembre 19, 2009, 16:51:16 pm »
Un jour, mon  'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle  de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise  pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds,  qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me  crie:
- 'PSG'
Et ils  diront qu'il n'y a que les blondes...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un  matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir  travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de  mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis : 
- '  Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu,  sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de  rire.
Consciencieusement il m'avait obéi,  trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne  lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est  pas blond non plus.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   
  Ayant  remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée  lui dit :
- 'La porte du garage est restée  ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas  jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : 
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super  Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une  vieille Volkswagen rose avec deux pneus  crevés.'

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #46 le: décembre 01, 2009, 19:01:12 pm »
Démonstration :
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il
était Dieu


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir
compris ce qu'il a dit...!
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #47 le: décembre 17, 2009, 01:41:09 am »
Un jeune Italien se rend à confesse :   
 
 - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .   
 - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?   
 - Oui mon père c'est bien moi.   
 - Et qui est cette femme avec qui tu étais?   
 - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.   
 - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?   
 - Je ne puis pas vous le dire.   
 - Était-ce Teresa Volpe?   
 - Je ne dirai rien.   
 - Était-ce Nina Capelli?   
 - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.   
 - Rosa Di Angelo, alors?   
 - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.   
 - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.   
 « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »   
 
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...   
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.   
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #48 le: janvier 29, 2010, 03:05:45 am »
Papa Rachid  raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps

"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20 francs et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de  pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs."
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une fée dit à un Couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est autour du mari : euh..... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue.....
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #49 le: janvier 30, 2010, 04:59:02 am »
5h du mat.. et jviens de me taper les 4 pages :]
C'est marrant quoi :d

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #50 le: février 27, 2010, 16:43:19 pm »
* Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

* Entre ami
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

* Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !   

* Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé ! 

* Patient Docteur
Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

* Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille ! 

* Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.   

* Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !   

* Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #51 le: février 27, 2010, 16:45:08 pm »
A votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à
l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

Alors ????

Alors ????

Alors ????

TOUT EST VRAI !!!!!!!! (Même l'araignée !)
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #52 le: avril 20, 2010, 16:19:07 pm »
C'est un petit garçon qui va voir son père et qui lui demande :
- "papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?"
Le père dit : - t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
Juste à ce moment , la mère arrive et dit :
- non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
S'ensuit une belle dispute conjugale...
Finalement, le père demande à son fils :
- pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
Le garçon lui répond:
- Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.

___________________________________________________________________

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
-  Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

                                 ________________________________

Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

                               ________________________________

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

                                ________________________________

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :  :police:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !  ;D

                               ________________________________

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

                               ________________________________

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
- Et toi, comment es-tu décédée ?
- Ah moi,  j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
L'autre blonde :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!

                        ________________________________

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ?  lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

                                ________________________________

Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #53 le: avril 22, 2010, 12:32:10 pm »
arabe ou juif... that is the question !
j'ai adoré :)

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #54 le: avril 30, 2010, 13:18:52 pm »
e week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres, lorsqu'un d'entre nous nous émit « Hé les gars, j'ai lu quelque
part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ». Vu qu'on est un
peu scientifique dans l'âme, on a décidé de contrôler la véracité de ces
propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de bières , dans l'intérêt de la
science bien sûr.   

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.


Au bout des vingt tournées :
 
1. On a tous pris du poids
2. On parlait beaucoup pour ne rien dire
3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5. On refusait obstinément de reconnaître ses torts même lorsque c'était
évident.
6. Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin...

"Il y a bien des hormones de femme dans la bière".

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #55 le: avril 30, 2010, 14:08:06 pm »
 :D :D :D

Robyyyy <3

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #56 le: mai 09, 2010, 22:59:57 pm »

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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #57 le: mai 31, 2010, 20:33:41 pm »
J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #58 le: mai 31, 2010, 20:37:02 pm »
Agée, mais pas gaga ...
Une dame âgée se fait arrêter par un policier
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois? Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
-" L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.
Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.
Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
 
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
 
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?
- " Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
- " La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
- " L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- " Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
- " La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
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Re : Conneries du net qui tourne
« Réponse #59 le: juin 12, 2010, 01:04:19 am »
« Modifié: juin 12, 2010, 02:07:03 am par Klaatou »
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